Je grenzen aangeven


Je continu aanpassen aan alles en iedereen en niet zeggen wat je denkt, hoe vermoeiend is dat? En wat levert het je op? Het bijzondere aan pleasen en meebewegen is dat het lijkt alsof je iets voor een ander doet. Maar eigenlijk ben je alleen maar bezig je eigen angst te bezweren; voorkomen dat je afgewezen wordt. Je wilt aardig gevonden worden en erbij horen. Hoe groter onze behoefde aan contact, hoe meer we geneigd zijn onze eigen behoeften en verlangens opzij te zetten en over onze eigen grenzen heen te gaan.


Niet gezien

Als je als kind hebt ervaren dat er geen aandacht is voor jouw wensen en behoeften, kan het gevoel ontstaan dat je niet gezien wordt en er niet bij hoort. Deze kinderen hebben vaak geleerd: zorg voor anderen want dan ben je wél iets waard en word je wél gezien. Voor de wensen, behoeften en grenzen van anderen hebben ze goede voelsprieten ontwikkeld. Die van henzelf voelen ze niet of ze luisteren er niet naar.


Jezelf kwijt raken

Meepraten, meelopen, meedoen met wat anderen van je willen en verwachten, kan een poosje goed gaan maar gaat uiteindelijk wringen. Je collega vraagt of je nog even iets wilt afmaken en je bent zomaar een uur later thuis. Of de buurvrouw vraagt of haar kind na school ‘even’ bij jou kan spelen en voor je het in de gaten hebt heb je ‘ja’ gezegd en heb je je eigen afspraak gecanceld. Het kost je veel energie als je continu in de gaten moet houden wat anderen van je vinden en van je verwachten en je daarbij je eigen gevoelens onderdrukt. Je kunt jezelf zo aanpassen aan je omgeving dat je jezelf kwijtraakt.


Onzichtbaar

Misschien denk je dat het makkelijker - want minder stressvol - is om conflicten te vermijden en maar te doen wat anderen willen. Misschien is dit hoe je het altijd al deed. Maar als je mensen over je heen laat lopen, ervaar je evengoed stress. Als je jezelf compleet wegcijfert, blijft er niet veel over van de unieke jij. En wie wil er onzichtbaar zijn? Uit angst voor conflicten houd je jezelf klein en ben je al lang niet meer de persoon die je wilt zijn.


Wijze raad

‘Je moet beter je grenzen aangeven!’ Deze wijze raad kreeg mijn cliënte A. regelmatig van haar vrienden te horen. Maar ze had werkelijk geen idee hoe, ze zag en voelde die grens namelijk nooit. Dit bracht haar op het werk en bij het daten vaak in onaangename situaties: het werk was zelden af want er kwam altijd wel weer een klusje bij. Daarnaast waren dates vooral met zichzelf bezig en hun eigen wensen. Ze voelde zich door niemand echt gezien en gewaardeerd.


Jouw wensen, behoeften en grenzen

Jouw grenzen geven aan waar je voor staat, wat belangrijk voor jou is en wat niet. Als je dit nooit goed geleerd hebt, zoals cliënte A. is het goed om te oefenen met onderzoeken wat waardevol voor je is. Waar voel jij je goed bij en in welke situaties voel je je niet goed? Door jezelf dit regelmatig af te vragen, krijg je meer zicht op je wensen, behoeften en grenzen.


Meer zelfvertrouwen

Als je goed omlijnde grenzen hebt, wordt het makkelijker om je plek in te nemen. Je laat anderen zien dat je jezelf de moeite waard vindt, je voelt je krachtiger, je houdt meer tijd voor jezelf over en je voelt dat je omgeving je niet meer voor lief neemt. Op je werk wordt er ook met joúw agenda rekening gehouden en je vrienden vragen naar welk café jij graag wilt. Je grenzen aangeven vergroot je zelfvertrouwen en geeft je (weer) de regie over jouw leven.


Hoe geef je beter je grenzen aan?


  1. Als iemand je iets vraagt, zeg je dat je er nog even over na wilt denken. Hiermee voorkom je dat je automatisch in je oude valkuil stapt.

  2. Zorg dat je voor jezelf duidelijk hebt wat jij belangrijk vindt en handel daar naar. Zet een lijstje met jouw kernwaarden in je agenda of bij je notities in je mobiel en bekijk ze regelmatig.

  3. Bedenk: trouw zijn aan een ander door jezelf weg te cijferen is geen garantie om door de ander gezien te worden, integendeel zelfs.

  4. Durf te staan voor wat voor jou belangrijk is, dit geeft uiteindelijk meer zelfvertrouwen.

  5. Natuurlijk mag je best eens iets voor een ander doen. Niet uit angst voor afwijzing of om conflicten te vermijden maar gewoon omdat jij het zelf wilt.





Recente berichten
Archief
Zoeken op tags
Volg ons
  • Facebook Basic Square
  • Twitter Basic Square
  • Google+ Basic Square

zelfbeeld.nl        |           Amsterdam          

  • Facebook
  • Instagram